Die meisten Frauen macht ihre erste Schwangerschaft zur Mutter. Bei mir war es die Heirat eines Mannes. Sie machte mich zur sagenumwobenen Stiefmutter. Zur Bonusmutter, wie ich es lieber ausdrücke. In jedem Fall eben zur kinderlosen Ehefrau eines Mannes, der bereits zwei Söhne mit in die Beziehung brachte.  Die wohl größte Herausforderung, die mein Leben bislang für mich bereithielt. Eine Herausforderung, die mich mein Leben lang begleiten wird. Es folgen: Erinnerung, Gedanken und Erkenntnisse aus zehn Jahren Patchwork-Alltag.

An einen „bunten Haufen“ von kleinen und großen Leuten, in deren Wohnküche ein riesiger Familienkalender den Alltag aus knallenden Türen und freundschaftlichen Gemeinschaftsmomenten regelt, denken die meisten, wenn es um Patchwork geht. An eine Herausforderung, deren schwieriger Teil erledigt ist, sobald alle Familienmitglieder ihren Platz im Gefüge gefunden haben und keine Sätze à la „Du hast mir gar nichts zu sagen, Du bist nicht meine Mutter!“ mehr fallen. Die gute Nachricht vorweg: Solche Sätze habe ich in den letzten zehn Jahren nicht einmal gehört. Die weniger aufbauende Nachricht: Es wird immer anders, aber niemals leicht.

Patchwork-Familie: Ich hatte ja keine Ahnung

Aber fangen wir mal vorne an: 2009 lernte ich meinem Mann kennen. Dass er Kinder hat, das wusste ich vergleichweise schnell, aber ich hatte offengestanden keine Vorstellung, was das für meine Zukunft bedeuten könnte.  Als Einzelkind aus einem intakten „konventionellen“ Elternhaus  waren die Begriffe „Scheidung“ und „Patchwork“ für mich eben genau das: Begriffe. Aneinanderreihungen von Buchstaben, deren Definition ich selbstredend kannte. Ihre konkrete Alltagsbedeutung mit all den emotionalen Fallstricken für sämtliche Beteiligte kannte ich damals allerdings nicht.

Ein anderer Grund, warum ich dem Ganzen anfangs nicht die Bedeutung zumaß, die ich heute alltäglich erlebe:  Ich war über beide Ohren verliebt. Viele von Euch haben sicher selbst schon einmal erlebt, dass in diesem emotional-intensiven Glückszustand jede, wirklich jede, Herausforderung machbar erscheint. Dass potentielle Probleme so weit entfernt scheinen, dass sie nicht daran hindern, den geliebten Menschen immer weiter an sich heran und die Beziehung immer stabiler werden zu lassen.

Irgendwann jedenfalls war alles so stabil und ernst, dass ein Zusammentreffen mit den Kindern folgerichtig war. Wir entschieden uns, dass die beiden Jungs den Zeitpunkt bestimmen dürfen. Als wir dann Wochen später alle gemeinsam zum Angeln fuhren, zeigte sich, dass das die absolut richtige Entscheidung war.

Ungefähr ein Jahr später zogen mein Mann und ich dann zusammen. In ein Haus, das genügend Platz für Patchwork bietet. Ebenfalls eine richige Entscheidung, denn Patchwork braucht Raum, ganz buchstäblich. Konkret bedeutete das bei uns: je ein Zimmer für die Bonussöhne und ein Zimmer allein für mich. Denn schon damals spürte ich: ein klein wenig Privatssphäre zu behalten, in die ich mich komplett zurückziehen kann, ist wichtig.

Patchworkfamilie: Das Leben zu viert

Ich fühlte mich im Zusammenleben mit den zwei Jungs, die zu diesem Zeitpunkt 11 Jahre und 8 Jahre alt waren, nie wie jemand, für die der Begriff „Mutter“ auch nur in Ansätzen der richtige wäre. Ich fühlte mich als Weggefährtin und temporäre Mitbewohnerin. Als Mitbewohnerin, die das Recht hat, ein paar Spielregeln aufzustellen. Es gab mich und meinen Mann. Es gab meinen Mann und seine zwei Söhne. Ein vierköpfiges Wir im Sinne einer Familie, das fühlte ich nicht.

Die ersten Jahre im Leben als kinderlose Frau in einer Patchworkfamilie waren Lehrjahre voller Höhen und Tiefen. Ich startete optimistisch, bemühte mich stets um gute Stimmung und gemeinsame Aktivitäten, die uns zusammenwachsen ließen. Ich wollte meinem Mann eine Stütze sein und zeigen, dass er sich meiner Solidarität und Toleranz sicher sein kann. Ich wollte schlicht und ergreifend nichts tun, was man einer Stiefmutter klischeehaft nachsagt. Hohe selbstgesteckte Ansprüche an mich waren das, in gewisser Weise aber auch an alle anderen.

Was ich nach einiger Zeit merkte: Es ist unmöglich, meine Erfahrungen und Wünsche, wie Familie gelebt wird, mit drei Menschen umzusetzen, die aus ihren Herkunftsfamilien ganz andere Strukturen und Dynamiken kennen und von denen zwei diese auch nach wie vor die meiste Zeit ihres Alltags leben. Ich hatte das mit viel Energie versucht, ohne es zu merken. Was ich merkte, war lediglich, dass ich viel säte, aber wenig erntete. Dass ich die ausgesäten Samen mit Gießkannen voller Zuversicht goss, mein Mann sich über die ersten Keimlinge, die ihre Köpfe aus dem Boden steckten, aufrichtig freute, aber immer wieder alles vertrocknete, sobald ich mich nicht um den kleinen Familiengarten kümmerte. Manchmal trampelten Kinderschuhe auch einfach über die zarten Pflanzen. Ohne bösen Willen. Traurig und wütend war ich dennoch häufig. Ich hatte einfach nicht kapiert, dass unser Familiengarten nicht neu angelegt wurde, sondern unter der Erde schon eine ganze Menge Wurzeln und Pflanzenreste aus der Vergangenheit Platz beanspruchten.

Irgendwann begann die Sehnsucht nach etwas anderem. Nach etwas Leichterem. Ich sehnte mich nach Privatssphäre. Nach Ordnung im Bad und in der Küche, die nicht verloren geht, sobald eines der Kinder geduscht oder sich ein Brot geschmiert hat. Nach einem Ende des Termin-Tetris, wenn mal wieder Urlaube zu planen waren. Nach Schwiegereltern, die beim Zuhören über die Planung unserer anstehenden Hochzeit nicht Anekdoten über die erste Eheschließung ihres Sohnes sinnieren. Danach, dass meine Lieblingssofaecke mit den schönen Kissen nicht besetzt ist, wenn ich ins Wohnzimmer komme. Danach, beim Familienessen immer frei über alles reden zu können, ohne im Hinterkopf überlegen zu müssen, welche Fallstricke sich hinter Informationen auftun können, wenn die Kinder sie beiläufig in ihrem anderen Zuhause erzählen. Ich sehnte mich nach einer klassischen Beziehung ohne Altlasten. Und kam mir dabei schlecht vor. Sagte mir selbst immer wieder, dass ich es mir so ja nun mal ausgesucht habe und der richtige Mann mit Kindern ja wohl immer noch besser wäre als der falsche ohne.

Besser wurde es, als ich aufhörte, das aus meiner eigenen Kindheit und meiner Vorstellung von Familie mitgebrachte Saatgut immer wieder auszusäen. Endlich verstand, dass die Erde in unserem Familiengarten anders ist als in einem neu angelegten Beet. Als ich achselzuckend akzeptierte, dass meine Vision eines Familienalltags nicht umzusetzen ist. Ich investierte nicht mehr so viel Zeit und Mühe in das Miteinander, erwartete dadurch aber auch weniger. Was desillusiniert klingen mag, war eine Entlastung. Für uns alle. Das Abstreifen des Selbstverständnisses der Familienmanagerin schonte meinen Energiehaushalt und plötzlich waren die wiederkehrenden Brötchenkrümel nur noch nervig, aber kein Grund mehr, meine gesamte Lebenssituation in Frage zu stellen . Und das wiederrum stärkte meine Beziehung.

Und auch Hilfe von außen tat in den ersten Jahren gut:  Wir suchten zwei-, dreimal das Gespräch mit einer Familientherapeutin, die auf Patchwork spezialisiert ist. Denn in jeder Situation, in der einem das Know-how zur Lösung fehlt, lohnt sich der Gang zum Spezialisten. Ich schneide ja auch meine Haare nicht selbst oder repariere den Motorschaden am Auto. Das können andere nämlich erheblich besser. Weil sie jeden Tag beruflich damit zu tun haben und daher Kniffe und Ratschläge kennen, die ich mir nicht mal selbst ranschaffen kann. Diese Familientherapeutin war es, die mir unmissverständlich deutlich gemacht hat, dass Patchwork niemals auch nur annähernd wie eine klassische Familie funktionieren wird – und dass das auch völlig in Orndung ist.

Es folgten ruhigere Zeiten, deren laute Momente nicht der Patchwork-Situation, sondern der inzwischen beim Großen eingetretenen Pubertät geschuldet waren. Es folgte unsere Hochzeit. Und ein Jahr später wurde ich schwanger.

Patchworkfamilie: Das Leben zu fünft

Die Geburt des Lütten, sie hat das Patchwork-Leben nochmal völlig umgekrempelt. Eher unterschwellig und langsam. Aber ja, während ich beim Schreiben dieses Artikels darüber nachdenke, so fällt mir das deutlich auf. Zum einen musste ich meine wohltuende „Ist mir nicht mehr so wichtig, wie der Alltag hier an den Besuchstagen/ in den Besuchswochen läuft, ich mach einfach mehr mein eigenes Ding“-Haltung wieder aufgeben. Denn jetzt färbt alles, was an diesen Tagen bei uns passiert , ja auf mein Kind ab. Je älter der Lütte ist, umso mehr. Große Brüder sind Vorbilder, das merke ich inzwischen überdeutlich. Es ist daher nicht egal, was sie vorleben und wie sie über Themen sprechen.

Versteht mich nicht falsch, sie sind keine Krawall-Typen, die Schlimmes tun und Unflätiges sagen. Aber ob viel oder wenig Fernsehen geschaut wird, ob bestimmte Witze gemacht werden oder nicht, ob einander helfen cool oder uncool ist, ob Verabredungen und Regeln eingehalten werden oder Verbindlichkeit keinen Stellenwert hat – das macht jetzt einen erheblichen Unterschied. Es prägt. Und deshalb mische ich mich jetzt wieder mehr ein und versuche darauf zu achten, dass mein Kind auf die Weise groß wird, wie es zum Wertesystem, das meinem Mann und mir wichtig ist, passt.

Das sei an dieser Stelle nämlich gesagt: Glücklicherweise können wir als Paar immer gut über knifflige Alltagsmomente sprechen und sind uns in den meisten Fällen einig, was uns wichtig ist. Ich glaube, Patchwork, in dem nur ein Erwachsender schon Kinder in die Beziehung eingebracht hat, kann nur so funktionieren. Wäre man sich als Paar über entscheidenden Dinge uneins, wäre es wirklich schwierig, das hinzubekommen. Wenn ich anfangs das Gefühl bekommen hätte, dass mein Mann nicht eine sehr ähnliche Vision von der Zukunft unseres Familienalltags hat, dann wären wir vermutlich heute nicht mehr zusammen.

Ich weiß noch genau, wie wir den Bonussöhnen, die inzwischen 15 und 12 Jahre alt waren, vom anstehenden Nachwuchs berichteten. Die Reaktion: sie fielen aus allen Wolken, waren aber wohlwollend. Eine Reaktion, über die ich sehr froh war, denn ich hätte eine andere sehr gut verstehen können.  Wie muss es sich nämlich für Trennungs-Kinder anfühlen, wenn ihr Vater, den sie nicht jeden Tag sehen, ein weiteres Kind bekommt, das er dann jeden Tag um sich hat? Mit dem er den Alltag lebt, der ihnen selbst nicht möglich ist? Es muss schwierig auszuhalten sein, denke ich. Umso erstaunter bin ich immer wieder, dass sie es weder uns noch ihren Halbbruder spüren lassen, dass sie uns unser „exklusives Leben zu dritt“ innerhalb der Konstellation zu fünft, nicht gönnen.

Denn Hand aufs Herz: Natürlich hat meine Beziehung zu meinem Sohn eine größere Bedeutung für mich als meine Beziehung zu den Bonussöhnen. Ich halte das für vollkommen normal und naturgegeben, aber kaum jemand, der Patchwork lebt, spricht das so deutlich aus. Ich liebe mein Kind so grenzenlos, wie ich niemanden sonst auf der Welt jemals lieben werde – und dementsprechend mehr bin ich natürlich bereit, für ihn zu geben. Ich bin selbstlos bereit auf Zeit für mich zu verzichten. Ich drücke schneller beide  Augen zu, wenn er Unordnung verursacht. Ich kämpfe bei der schwierigen Jahresurlaubsplanung zunächst darum, dass wir zu dritt eine gute Auszeit realisieren können. Ich beschäftige mich mit der Frage, in welche Kindergartengruppe er kommt intensiver als mit der Frage, in welchem Unternehmen der ältere Bonussohn seine Ausbildung macht.

Doch glaubt nicht, dass ich mich dabei immer gut fühle. Nein, ich fühle mich sogar oft schlecht. Wenn wir den Bonuskindern von unseren Urlaubplänen zu dritt berichten, aber noch nicht klar ist, ob sie mit ihrem Vater dieses Jahr verreisen werden. Wenn meine Eltern, die auf ihren einzigen Enkeln natürlich auch stolz wie Bolle sind, im Beisein der Bonuskinder euphorisch über den Lütten erzählen. Wenn ein Abendessen mal wieder ganz im Zeichen von Kleinkinddiskussionen ums richtige Durchschneiden des Brotes stand und die Bonussöhne nicht zu Wort kommen.  Ich möchte sehr wohl, dass sich alle bei uns gesehen und wohl fühlen. Merke aber gleichzeitig, dass ich mein eigenes Kind in gewisser Weise bevorzuge – was natürlich auch damit zu tun hat, dass er noch so klein ist. Ein Kleinkind steht per se stets im Mittelpunkt. Aber das allein ist es natürlich nicht. Ich bevorzuge ihn, weil er mein Kind ist. Nicht, weil ich den Bonussöhnen gegenüber in irgendeiner Weise feindlich gesinnt bin. Nein, es liegt in der Natur der Sache. Und trotzdem schäme ich mich manchmal dafür.

Und eine Sache, über die man ja am liebsten gar nicht so viel spricht, wird in Patchwork-Familien zwangsläufig auch zum notwendigen Thema: Geld. Wieviel zahlt wer für den gemeinsamen Patchwork-Urlaub? Welche  Anschaffungen gehören in den Unterhalt und welche finanziert man noch darüber hinaus? Und wie regelt man als Ehepaar in einer Patchwork-Familie eigentlich das Erbe für die Kinder? Ja, ganz genau: das Erbe. Spätestens wenn man sich darüber mal Gedanken macht, wird deutlich, dass Patchwork tatsächlich niemals endet.

Seitdem wir zu fünft sind, kommt mir eine Sache übrigens noch mehr zugute als zuvor schon: meine Freundschaft zu Katarina – denn Katarina ist in haargenau der gleichen Situation wie ich. Ihr Mann brachte ebenfalls zwei Kinder mit in die Beziehung und inzwischen haben sie auch einen gemeinsamen Sohn. Ihr glaubt ja gar nicht, wie befreiend es sein kann, sich dann und wann über tagesaktuelle oder grundsätzliche Gegebenheiten mal so richtig… entschuldigt bitte den Ausdruck… auszukotzen. Die Rücksichtnahme auf alle anderen für einen Moment über Bord zu werfen und alle Kleinigkeiten, die sich monatelang zu einem großen Berg aufgebaut haben, einfach mal rauszulassen. Und dabei sowohl zu wissen, dass man niemanden verletzt, als auch, dass man ohne weitere Erklärungen verstanden wird. Befreiend.

Patchworkfamilie: Das Leben zu siebt, elft, sechzehnt, dreiundzwanzigst…

Weihnachten, Schulfeste, runde Geburtstag… Familienfeste und ähnliche Termine sind immer wieder eine knifflige Angelegenheit in Patchwork-Familien. Wo sind die Kinder an welchem Weihnachtstag? Kann die Patchwork-Mutter mit zum Abschlussfest in der Schule oder toleriert das die Mutter der Kinder nicht? Sollten die Bonus-Großeltern allen Enkeln ungefähr gleichviel zum Geburtstag schenken, dem eigenen aber auch den hinzugewonnen? Unser Patchwork-Puzzel – und auch das aller anderen zusammengewürfelten Familien – besteht ja aus deutlich mehr Teilen, als man im ersten Moment denkt. Verwandte, ehemalige Nachbarn, die Ex-ParterInnen… Alle haben Erwartungen, ihre eigenen (manchmal sehr schwierigen) Geschichten und Gepflogenheiten. Das macht die Sache nicht einfacher, sondern führt zu Abstimmungsbedarf, den sich klassische Familien im Traum nicht ausdenken können.

Plumpes Beispiel: Man darf gespannt sein, was passiert, wenn einer meiner Bonussöhne mal heiratet und die Sitzordnung am Familientisch geklärt werden muss. Ich finde, das ist eine ganz klassische Situation, die das Dilemma aller Patchworkfamilienmitglieder gut zusammenfasst: Es gibt immer wieder Momente, in  denen man irgendwem auf den Schlips treten muss. Auch wenn man alle gern hat, es gibt ständig Entscheidungssituationen, in denen man den Mut aufbringen muss, Prioritäten zu setzen. Wohlwissend, jemanden zu verletzen. Daran führt einfach kein Weg vorbei.

Patchworkfamilie: Eine komplette Katastrophe?

Wenn Ihr es bis hierhin geschafft habt und selbst keine Patchworkfamilie habt, dann möchtet Ihr jetzt vermutlich auch keine mehr haben. Denn ja, das alles klingt alles andere als einladend und gemütlich. Aber was soll ich sagen: Das Leben geht seine eigenen Wege und wer unvoreingenommen offen für die Liebe ist, der landet eben dort, wo er sie findet. Und schwuppdiwupp, zieht man plötzlich in einen völlig anderen Kulturkreis, führt eine Fernbeziehung, muss sich vor seinen Eltern als homosexuell outen oder lebt eben  mit Kindern unter einem Dach, die nicht die eigenen sind. Und dann?

Ja dann ist das schlicht und ergreifend so und man tut gut daran, geduldig zu sein und sich immer wieder mit seinem Partner/ seiner Partnerin über Sorgen und Wünsche auszutauschen. Gemeinsam einen Weg zu finden und nicht immer darüber nachzudenken, was alles besser sein könnte. Aber eben auch nicht so zu tun, als sei alles so easypeasy wie in klassischen Partnerschaften, für die es seit Jahrzehnten Vorbilder und gelernte Rituale gibt.

Es gibt viele Familien, jede ist anders. Und es gibt viele Patchworkfamilien, von denen ebenfalls jede anders ist. Es gibt Stiefvaterfamilien, Stiefmutterfamilien, Familien mit gemeinsamen Kindern und Stiefkindern, solche, in denen die Kinder dauerhaft leben und solche, bei denen die Kinder nur zeitweise zu Besuch sind. 74 verschiedene Zusammensetzungsmöglichkeiten unterscheiden Familienforscher – meine Geschichte ist daher nur eine unter vielen und erhebt keinen Anspruch, repräsentativ zu sein.  Daher fasse ich zum Abschluss auch nur sehr allgemein ein paar Empfehlungen zusammen, die dem ein oder anderen von Euch noch Denkanstösse geben können

•  Sucht Euch eine Verbündete: Wie oben beschrieben war und ist es für mich eine große Hilfe, mich mit Katarina über Patchwork-Situationen und Gefühle, die daraus entstehen, austauschen zu können. Schaut doch einfach mal, ob ihr analog oder auch digital Verbündete findet.
• Nehmt professionelle Hilfe in Anspruch: Es gibt wiederkehrende Schwierigkeiten in Eurer Patchwork-Familie? Gönnt Euch einen Expertenblick von draußen. Nach ein, zwei Sitzungen habt Ihr die Dynamik, die dahintersteckt, vermutlich schon verstanden und könnt besser an Lösungen arbeiten. Lohnt sich.
• Nehmt Eure Bedürfnisse ernst: Was für Mütter in klassischen Familienmodellen gilt, gilt in Patchwork-Situationen meiner Ansicht nach sogar noch mehr – sorgt dafür, dass Eure Bedürfnisse nicht auf der Strecke bleiben. Das erfordert manchmal den Mut, die Bedürfnisse der anderen zu übergehen, aber ihr könnt es nicht allen recht machen.
• Seid offen für kreative Lösungen: Ob Raumverteilung, Urlaubsplanung oder Frühstücksrituale – in einer Patchwork-Familie gelingt häufig nicht, was man aus der eigenen Herkunftsfamilie gewohnt ist. Haltet daher nicht auf Biegen und Brechen an Gewohntem fest. Manchmal gibt es dann eben keinen gemeinsamen Jahresurlaub, sondern ihr als Mutter verreist mit einer Freundin, während der Mann mit seinen Kindern woanders urlaubt. Oder Weihnachten wird gemeinsam erst am 27. 12. gefeiert, weil es die Rahmenbedingungen nicht anders zulassen. Wenn Ihr immerzu an tradierten Vorstellungen festhaltet, werdet Ihr regelmäßig  gefrustet sein.
• Zwingt euch nicht zu Gefühlen, die ihr nicht habt: Ihr müsst die Kinder, die vergleichweise überraschend in Euer Leben getreten sind, nicht lieb haben und ihnen beim Zubett-Gehen fürsorglich die Haare streicheln, wenn Ihr das nicht fühlt. Die natürliche intensive Verbindung, die Eltern zu ihren leiblichen Kindern aufbauen, kann nicht künstlich erzeugt werden.

„Mütter aus Deutschland“: Das ist meine Ergänzung

So. Fertig. Weil ich irgendwann fertig werden muss. Nicht, weil ich das Gefühl habe, tatsächlich alles geschrieben zu haben, was eigentlich geschrieben werden müsste. Einiges bleibt auch deshalb ungeschrieben, weil es zu persönlich ist. Aber ich wollte schon lange einmal etwas zu meinem Patchwork-Alltag veröffentlichen, weil ich selbst in den vergangenen zehn Jahren kaum etwas dazu gefunden habe, worin ich mich wiederfand und was mir das Gefühl gegeben hat, mit meinen Gefühlen nicht allein zu sein.

Den finalen Anstoß, es wirklich zu tun, hat mir das neu erschienen Buch „Mütter aus Deutschland“ gegeben, das ich Euch von Herzen empfehlen möchte (unbeauftragte Werbung!). Tanya Neufeldt porträtiert darin ganz unterschiedliche Mütter mit ganz unterschiedlichen Familiengeschichten und zeigt dadurch, wie einzigartig Familienleben und wie unsinnig Vergleiche unter Müttern sind. Die Geschichten darin sind wunderbar respektvoll und zugleich eindringlich erzählt, ich habe sie auf einer Zugfahrt alle verschlungen. Doch eine Mutter fehlte mir in dem Buch – die Patchworkmutter.

Und deshalb entstand dieser Text.

Der hoffentlich der ein oder anderen Patchworkmutter von Euch gut tut.